C'era da aspettarselo che il vostro joe zarlingo (minchione per antonomasia) si occupasse dell'avvenimento più trash della stagione televisiva, no? e infatti eccolo qua! io volevo dare un altro titolo a questo pezzo e cioè: "il grande fratello, ovvero, la grande noia dei grandi stronzi, che guardano i grandi merdosi, nella grande casa di merda", ma il redattore capo (infimo figuro che fa col giornalismo quello che io faccio con la tazza del cesso) me l'ha vietato per non so quale fottutissima morale. il tuo titolo è una grande cazzata, m'ha detto (sottolineando la parola "grande"). prendo e porto a casa, non prima però di aver denunciato al mondo intiero la morte della democrazia all'interno della GF.

Ma veniamo a noi e al nostro amato/odiato programmino televisivo. premettiamo alcune cose: - il big brother nasce da un'idea formidabile di non so chi - il big brother è realizzato nel miglior modo possibile, con una copertura eccezionale - i personaggi scelti per big brother sono perfetti - il regolamento del gioco big brother è quanto di più azzeccato mente umana potesse partorire. e lo penso davvero, non scherzo. sono rimasto basito da come gli autori siano stati capaci di montare una cosa che non fa acqua da nessuna parte, almeno da un punto di vista formale. i dieci umani chiusi in gabbia sono la fotocopia rimpicciolità della società, dotati di tutte le caratteristiche adatte al caso, si muovono in un contesto meraviglioso, in una casa bella, ma non lussuosa, giovanile ma non giovanilista (questa ve la spiego in separata sede), gli orari di messa in onda del programma inchiodano gli italiani a canale 5 dalla mattina alla sera, gli utenti internet si possono sollazzare in qualsiasi momento con le "sbirciatine" grazie al sito dedicato, stream impone salassi aurei per poter far fare la stessa cosa sullo schermo più grande. ottimo. ma... tutti i fattori presi separatamente lascerebbero supporre un prodotto finale senza pecche e invece... il tutto, infatti, sembra concepito da una mente tedesca. come dice un mio amico dice, infatti, i teutonici hanno la cattiva tendenza a pensare che se metti due cose buone insieme il risultato è senza pari. ho una bistecca e della marmellata ottime, le mangio nello stesso piatto chissà cosa viene... una delizia per il palato! e invece no! cari tedeschi zucconi! infatti big brother non sfugge alla regola. lo seguo e continuo saltuariamente a seguirlo e penso che sia una delle cose più noiose che mi sia mai capitato di vedere in televisione (forse alla pari con barry lindon di kubrik) e credo che anche i capi-struttura merdaset abbiano subodorato il rischio imponendo trasmissioni dedicate che non sforano il quarto d'ora scarso. di più non si potrebbe, a meno che il più grosso sponsor del programma non fosse una ditta che produce pillole al cianuro. ci godiamo giornalmente (3-4 volte al giorno come le supposte contro la febbre) la patetica agonia di dieci mostri intenti a perdersi di fronte al dilemma se inculare il prossimo o se collaborare con lui. per cento giorni di seguito. e li chiamo "mostri" per un motivo ben preciso. essi non sono appartenenti ad una razza animale conosciuta... ogni personaggio ha dell'inquietante nella sua presuntuosa immobilità morale, non una sfaccettatura, non un niente che vada al di fuori. passi il fatto che sono ragazzi che fondamentalmente vivono nella mediocrità e, gioco-forza, non hanno un cazzo d'interessante da dirsi, però, mannaggia, che non siano almeno così prevedibili. il fascista si comporta da fascista, la bella si comporta da bella, la papa girl si comporta da papa girl, la snob si comporta da snob... 24 ore al giorno, dico, 24 ore al giorno!!!!!!! io vengo etichettato come rompicoglioni, ma nell'arco di una giornata almeno per 5 minuti smetto di esserlo per fare qualcos'altro. perchè non ci riesco, è impossibile essere duri e puri sempre e comunque, altrimenti impazzisci (e ci sono anche studi psicologici di una certa importanza su questo). loro no. o forse tutti quanti noi aspettiamo solo che diano fuori di testa. forse è proprio questo il voyerismo di cui parlano i giornali... paghiamo tutti dazio con un po' di noia per poi poterci rinfrancare con il potente spettacolo finale con i dieci celebrolesi mostruosi che brandiscono lame per farsi a polpette l'un l'altro. pensa che figata: un massacro in diretta tv, altro che la squallida chiavatina dell'altro giorno, o la tetta loffia della bionda slavatuzza. già, mi devo ricredere, ne vale la pena di stare davanti al tubo catodico in continuazione. non possiamo perderci la visione dei dieci degni rappresentanti della nostra società che muoiono... è come se fosse tutta l'italia chiusa là dentro! ma non finisce qui, l'argomento è fico e ci tornerò ben presto! *JZ