Laperquisa Lazzi e schizzi

Da Ministero Esteri – Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Rocca Cannuccia – Stop
Urgono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona – Stop
Calcolare danni provocati movimento tellurico et controllare scala Percalli – Stop
Rispondere in fine stesso mezzo, riportando gradi esatti – Stop
Raccomandasi massima urgenza – Stop
Risposta
Da Comando Stazione Carabinieri Rocca Cannuccia at Ministero Esteri – Servizio Protezione Civile – Stop
Identificato finalmente Sisma. Trattasi di Sisma Giuseppe, fu Gaetano, nato a Napoli 5. 6. 45 et qui residente, noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona – Stop
Per quanto riguarda Epi Centro, non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello dei comuni vicini a noi – Stop
Potrebbe trattarsi, se c’è stato errore nella vostra battuta telex, di Bepi Centro conosciuto et stimato maestro elementare – Stop
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compreso quelli politici, sindacali et religiosi – Stop
Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. Mercalli, poiché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito – Stop
Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima. Io sono appuntato ed il mio collega carabiniere semplice – Stop
In fine ci scusiamo per non aver risposto prima perché qui c’è stato un terremoto della Madonna - Stop

Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata
Marito muore assiderato abbandonato da moglie stufa.
Scontro frontale tra due carri funebri: un resuscitato.
Bomba in un cimitero: tutti morti.
Attentato dinamitardo alla locale centrale dell´enel. La polizia brancola nel buio
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Scatta l´ora legale. Bossi festeggia.
Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Come si fa a trasformare un´oca in una tigre? Basta sposarla!!!
Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
Come si chiama quella donna che sa sempre dovè suo marito? Vedova...

Postino
Insieme consegnando la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: qua sta Toni, la sta Nane, lassu sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale, e cosi via.
Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto, vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice:
e questa e cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, cha abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra.
Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fà il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta.
Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci neanche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità, attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta.
Nel mentre è li estasiato, sente un ringhio alle spalle, voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra Rotvailler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso, mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: non si preoccupi, è un cucciolone, giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca.
Il postino, terrorizzato chiede alla signora: ma ne è sicura???
Si si è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca.
Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli rifila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore.
A quel punto la signora urla dal balcone: non quelle, quelle sul prato.

Oggi siamo qui riuniti per parlare delle tristi realtà cittadine nelle quali ognuno di noi si trova, almeno una volta nella vita, utilizzando i trasporti pubblici. Oggi vi parlo degli autobus di Bologna dal punto di vista di un comune studente messo a diretto contatto con ultrasessantenni, strani individui, ecc.

E’ estate, inizio giugno, gli ultimi giorni di dura fatica dopo un anno di stenti. Ci sono 57° all’ombra e naturalmente la tua fermata è l’unica senza pensilina. Di fianco a te ci sono i tipici residuati bellici bolognesi: hanno dai 70 anni in su, sono in pensione, e nonostante tutto, anziché starsene a casa a dormire, devono zigrinare i maroni ai poveri studenti che vanno a scuola, affollando gli autobus per andare al mercato alle 6.30 del mattino. Arriva l’autobus. I vecchi bastardi ti guardano male perché provi a salire prima di loro. No. Li devi fare passare “guardi che io ho una certa età” (anche io ho una certa età, tutti abbiamo una certa età).

E qui diamo inizio alle danze. Non riescono a sorreggersi sulle proprie gambe o sulla zanetta, quindi si appenderanno agli “appositi sostegni” rimanendo sospesi a mezz’aria con il sedere di fuori aspettando una misteriosa spinta d’inerzia che li immetta all’interno dell’automezzo. Nel giro di 25 minuti sono riusciti a salire tutti (ecco spiegato il motivo per cui gli autobus sono sempre in ritardo) al che anche lo studente può entrare.

Ma prendiamo in esame anche il frequente caso dell’”autobus stipato” nel quale puoi provare l’agghiacciante sensazione del contatto umano estivo. Io auguro a chiunque venga in quel di Bologna, di non avere mai bisogno dei mezzi pubblici in pieno agosto. In caso contrario, se proprio non riuscite nemmeno a rubare il girello di vostro nipote o la sedia a rotelle del nonno, entrate sul 20. Questa simpatica linea ha la sinistra caratteristica di essere sempre piena di gente. Anche quando sono tutti al mare, un’ancestrale forza magica materializza nuovi pendolari per far sì che all’interno dell’automezzo non vi sia spazio vitale. Però l’emozione più bella arriva quando sale l’uomo con la camicia di flanella che esce sudato dal lavoro e si appende ai sostegni orizzontali, donando piacevoli sensazioni a chiunque sia sotto la scia della sua madida ascella.

Ultimo caso da evidenziare è la scolaresca in gita. Sono dodicimilacinquecentotredici bambini di quinta elementare, ognuno dotato di zainetto, cappellino con visierina, pacchetto di crackers sbriciolosi, manine sudaticce e corde vocali a ultrasuoni. Sono accompagnati da 4 maestre, tutte con l’aria seria e responsabile di chi “educa”, hanno una gonna marrone, mocassini blu, un maglione rosso a rombi, i capelli corti bigodinati tinti di marrone (non abbinabile alla gonna, però) con la ricrescita bianca. Le sadiche tutorz si dilettano nel formare file “a due a due mano nella mano” utilizzando coppie di bambini. Nel caso ne avanzi uno.. subirà il tragico destino: mano nella mano con la terribile maestra Piera. Il simpatico torpedone salirà urlando nell’autobus, contribuendo all’esaurimento nervoso dello studente, che torna da scuola sul 20, in piedi circondato dalle nonnette….

Questo documento è la prova tangibile a sostegno della tesi che la vita da pendolare implica gravi complicazioni a livello mentale, aumentando le probabilità di follia pubblica causata da disagio sociale.

Durante il 1492 successero tante cose che ora l'autore di questo articolo ha rielencato.

Il -437 Gennaio esplose Granada, ultima roccaforte araba in Spagna, per mezzo di una granata lanciata dal Delfino Curioso, dopo questo evento sono finite le crociate spagnole ed è incominciata in Spagna l'Era dei Delfini Curiosi. Il 99 Marzo Fernanda e Igloo incidono sulla schiena di un barbone il decreto che espelle tutti i Giapponesi non convertiti al Delfinocuriosinesimo dalla Spagna L'X Gennaio viene stampata in tutta l'Europa la rivista porno "Penthouse". -X Agosto Cristoforo Colombo Salpa dal porto di Panama con 800'000'000 di caravelle dirette a Mordor per assistere all' Oktoberfest. Il 6-5X Agosto Papa Astuccio -II viene colto in fragrante mentre dirige una messa anti delfinocuriosinesimo. Viene imbottigliato e spedito alle Bananas, e lo succede il delfino curioso che ha liberato la Spagna. In Ottobre Cristoforo Colombo approda a Mordor con le sue caravelle, ma scoprono che l'Oktoberfest è finita da pochi giorni, quindi si suicida insieme ai suoi uomini buttandosi dalla torre dell'occhio di Sauron, così facendo diede inizio all'età degli Emo. Nel 777 Novembre cade un bisonte variopinto di 200000 kg in Armenia, L'impatto innanlza una nube di cioccolato grande quanto Singapore e per quell'anno gli Armeni si estinguono.

Particolarità del numero Molti saggi dell'epoca volevano studiare quella particolare data pur essendo inconsapevoli che fosse in realtà il 1493 a causa della datazione che Ignazio La Russa aveva imposto a tutti i mancini che usavano Outlook. Il numero ha alcune particolarità matematiche che ancora fanno rabbrividire. fu la milionesima cosa inventata da un tizio che si chiama Pascal. alcuni affermano sia in realtà un numero artificiale che non esista in natura. nessuno dei film di Nanni Moretti parla di quanto fosse in realtà fascista questo numero che altri non è che un anagramma di 1942 chiara simbologia fascista. se tutti i cinesi dicessero contemporaneamente 1942 il comune di Caronno Pertusella imploderebbe all'istante o verrebbe trasferito nella dimensione X. Che tutti sapiamo non esistere. Nostradamus aveva predetto che sarebbe arrivato il 1942. La previsione di Nostradamus fu errata come dimostrarono quelli del Cicap (comitato italiano circa le affermazioni sul paranormale). ma soprattutto 1492+1942+2941+9142+4291+1249=0,la dimostrazione sembra ovvia e può essere risparmiata in questa sede. Il 23 Luglio 2007 l'ingegner Karl Becco-Bunsen ha annunciato di avere individuato un 1492 nell'acceleratore dell'istituto CERN di Ginevra. Il 24 Luglio 2007 lo stesso Becco-Bunsen ha affermato che ad energie superiori si dovrebbero isolare alcuni 1493. Il 25 Luglio 2007 ancora una volta il Becco-Bunsen ha smentito le precedenti affermazioni, a freddo ritenute da lui stesso due idiozie.

Ho conosciuto una ragazza studentessa che mi ha detto: "Dai, Stasera vieni a casa mia che non c'è nessuno" Tutto contento sono andato ed effettivamente non c'era nessuno.

Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo..... io non sono d'accordo,.... quanti vostri amici avete fatto castrare nell'ultimo periodo????????

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio in pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'arcivescovo gli impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinÃ² all'arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerÃ¬ di mettere un goccio di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringrazio' e segui' il suo consigli, quindi svolse la funzione ed alla fine si senti' molto euforico per come erano andate le cose. L'emozione era scomparsa, ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passo' il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera quando ando' a letto si addormento' felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera; era dell'arcivescovo e diceva:

"Caro don Angelo, qualche appunto spiccio sulla funzione di ieri: La prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere utilizzata come un tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno". Non ci si riferisce a GESU' CRISTO come JC e la sua rockband. Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione. Davide uccise Golia con una fionda e non a calci in culo. Il padre il figlio e lo spirito santo non sono "il vecchio, junior e il fantasmino". La toilette dove si e' recato a meta' messa per un improvvisa urgenza, in realta' era il confessionale, e capira' quanto sia stato inutile bestemmiare perche' no! n c'era lo sciacquone. L'iniziativa i chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi e' parso esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, e non considerate alla stregua di patatine come antipasti accompagnate dal vin santo. Quello sulla croce, anche se con la barba ci assomiglia, non Ã¨ Che Guevara ma nostro signore Gesu' Cristo. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere. La messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel cornuto dell'arbitro". Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, e non "una checca in gonna rossa". La formula finale corretta Ã¨ "la messa Ã¨ finita, andate in pace" e non "cazzo che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". ... Per il resto mi pare andasse tutto bene.

Un uomo bianco e un uomo di colore sono gomito a gomito. Sguardo fisso nel vuoto, ad un tratto il bianco si rivolge al negro e con immensa calma gli dice: "nero, sporco e puzzolente" dopodichÃ© riprende a guardare in avanti. Il nero dall'alto della sua imponenza gli risponde: "se Ã¨ un indovinello la risposta Ã¨ il buco del culo altrimenti ti spacco la faccia"

Dialoghi cosmologici dâ€™ispirazione - (Jarabe e Zenone a tavolino) - Il gatto
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Jddp: da dove nasce il gatto?
Zeno: Dalla pancia di una gatta!
Jddp: No! Ma dico: la razza del gatto!
Zeno: Ah, ma proprioâ€¦ la RAZZA del gatto? â€¦ umh â€¦
Jddp: Ma che RAZZA di risposte mi dai?
Zeno: Sono dei Felidae, vichipedia dice cosÃ¬! Derivano dai
SaccaroMicetti
Jddp: Saccaro vuol dire zucchero! E micetti?
Zeno: Micetto Ã¨ il gattino, si dice â€œsaccaroâ€ perchÃ© sono molto dolci
quando sono piccoli (micetti)
Jddp: E quando crescono fanno parte di unâ€™altra specie?
Zeno: Certamente, perchÃ© diventano talvolta stronzi! Eh eh!
Jddp: Grazie! Secondo te da dove deriva la parola Gattabuia?
Zeno: Deriva da â€œgattaâ€ che Ã¨ la femmina del â€œgattoâ€ e da â€œbuiaâ€ che Ã¨
il femminile di â€œbuioâ€, ed essendo â€œgattaâ€ femminile, si coniuga con un
altro femminile, appunto buia!
Jddp: Ah, OhibÃ²! Buono a sapersi! Da dove deriva invece il vino
Gattinara?
Zeno: Deriva dal paese dove viene raccolta lâ€™uva!
Jddp: E da dove viene il nome del paese dove Ã¨ raccolta lâ€™uva?
Zeno: Deriva da â€œgattiâ€ che Ã¨ il plurale di â€œgattoâ€ e da Nara, che Ã¨ una
cittÃ del Giappone dove amano i gatti cotti.
Jddp: Come la gatta sul tetto che scotta?
Zeno: Noooh! Li non si capisce se Ã¨ il tetto o la gatta con la febbre!
Jddp: In base alla mancanza di punteggiatura Ã¨ il tetto che scotta,
vero?
Zeno: bisognerebbe, per avere la prova empirica, guardare il buco del
culo della gatta.
Jddp: Bene Romea, vieni qui!
Zeno: Eh no! Non Ã¨ mica sul tetto!
Jddp: Mettiamocela!
Zeno: Piuttosto: come si chiama il gas che esce dalle scorregge?
Jddp: PropAno!
Zeno: NO! Si chiama PETANO ahahahahahahahha
Jddp: ih ih ih ih ihi
Zeno: Ciao
Jddp: Ciau

Silvio e Veronica Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggiano per le vie di Cernusco sul Naviglio. Ad un tratto, lui si sofferma davanti a una vetrina ad osservare i cartelli esposti e le dice: "Consentimi, Veronica cara, guarda qua: Pantaloni 20 Euro, Camicia 17 Euro, Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi ? E poi parlano di crisi e di prezzi alti ! Ma quale crisi ?!" E Veronica: "Tesoro, questo non Ã¨ un negozio di abbigliamento, Ã¨ una lavanderia..."

Nanobarz
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I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa.
Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno qualche domanda da porgli.
Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
- Sua SantitÃ , ci sono suore nane in Vaticano?
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
- No figliolo, niente suore nane in Vaticano.
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:
- Ma scusi, SantitÃ , ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
Il Papa, sempre piÃ¹ sorpreso, risponde:
- Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.
AlchÃ¨ gli altri nanetti scoppiano a ridere piÃ¹ forte.
Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
- Ma Eminenza, ci sarÃ pure qualche suora nana nel mondo!
Ed il Papa a lui:
- Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro:
- Brontolo si Ã¨ fatto un pinguino... Brontolo si Ã¨ fatto un pinguino...

Fwd by dz

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La barzina piÃ¹ stupida del mondo (credo)

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Mila e Shiro vanno a fare la spesa.
Mila rimane fuori e Shiro entra.
Dopo aver fatto la spesa Shiro va alla cassa,
e la cassiera gli dice: "6.000", e
Shiro risponde: "No, sono Shiro".

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I 3 vecchietti

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Ci sono tre vecchietti, con piÃ¹ di 80 anni, che si ritrovano ad un bar e si rammentano cosa riuscivano a fare da giovani......
1Â° vecchietto: "Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costine e salsicce ma ora mi devo accontentare solo di minestrine e zuppe... a me e lo stomaco che mi rovina....."
2Â° vecchietto: "A me piaceva molto fare delle escursioni, camminare per ore e ore in mezzo alla natura, mi facevo ogni giorno molti km, ma ora mi devono aiutare con la stampella.... a me sono le gambe che mi rovinano....."

3Â° vecchietto:

"Io questa mattina sono uscito di casa e ho visto la mia vicina, una ragazza bellissima di 20 anni, chinata vicino al fiume per lavare i panni... mi sono avvicinato da dietro, mi sono abbassato i calzoni e c'ho dato dentro come un toro e lei si Ã¨ voltata e mi ha detto:

"Bepi basta... stamattina Ã¨ la terza volta"... a me Ã¨ la memoria che mi rovina... la memoria!!!"

da Fwd

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Sempreverdi
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Sai come si chiama il piÃ¹ famoso gay Russo?
       Andrey Neiboschi Coimaschi
Come si chiama il piÃ¹ famoso finocchio sardo?
       Achille Tocco
Come si chiama il piÃ¹ grande culattone cinese?
       Se Tinkin Tincull
Qual e' il nome del piu` famoso gay arabo?
       Kemal Al-khul
Come si chiama il piÃ¹ grande portiere russo?
       Saracinescu
Come si chiamano le riserve della nazionale giapponese di calcio?
       Iocopoco Maioco E Noioco Mai
Come si chiama il piÃ¹ forte motociclista giapponese?
       Kima Fuso Lamoto
Come si chiama il migliore corridore ad ostacoli cinese?
       Cin-ciam-pai
Come si chiama il Ministro dello sport giapponese?
       Cagapoco Kifapoco Moto
Come si chiama il piÃ¹ grande saltatore arabo?
       D'hali' A-lah
Come si chiama il piÃ¹ grande pugile senegalese?
       Gangiu Destru
Come si chiama la piÃ¹ grande tuffatrice spagnola?
       Maria Che Spansada
Come si chiama il piÃ¹ grande tuffatore Giapponese?
       Sesochi Maspinto
E il suo allenatore?
       Sustami
Come si chiama la piÃ¹ grande prostituta russa?
       Vagina Seminova
Come si chiama la piÃ¹ grande prostituta giapponese?
       Sudo Magodo
Come si chiama la piÃ¹ grande prostituta greca?
       Mika Teladogratis
Come si chiama la piÃ¹ grande prostituta dello spazio?
       Baldrake
Come si chiama il terroris ta africano?
       Motiro Labomba
Come si chiama il piu grande bestemiatore arabo?
       Ali Mortaci Sue


Fwd by AC

Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.

Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della citta'. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.

Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla giÃ vista da qualche parte...) Poco dopo, quando le Ã¨ piÃ¹ vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochÃ¨ se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei Ã¨ il padre di uno dei miei bambini" Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sÃ¬, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?" "Oh, no. Sono la maestra di suo figlio" ......

Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, Ã¨ in cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale.

Ho preso il suo curriculum all'Accademia, ho visto che lei ha avuto dei voti brillantissimi e i complimenti di tutti gli insegnanti.

Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello spettacolo che andrÃ in scena fra un paio di giorni.

Purtroppo la comparsa designata per questa parte si Ã¨ ammalata e cosÃ¬ abbiamo pensato di chiamare lei.

Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare alle prove, si tratta di una battuta sola. Accetta?

L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.

A pagina 20, all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'Ã¨ la sua battuta: scena in solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, a un tratto un rumore sordo, poi: "M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo!"

CosÃ¬ per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale: M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo...

Sotto la doccia: M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo...

In macchina: M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo... A letto prima di addormentarsi:M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'averudito un tonfo. M'Ã¨parso d'aver udito un tonfo.

E' nervosissimo e non fa altro che ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume di scena, al trucco:

- M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo...

E' in scena, il sipario Ã¨ chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare Il secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente: M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo. M'Ã¨ parso d'aver udito un tonfo...

Sturie sulla neve
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* L'ITALIANO FICO

1. Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento. 3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchÃ¨ Ã¨ l'ora migliore e non c'Ã¨ nessuno". E va a farsi una discesa. 4. Curva perfettamente da tutte e due le parti. 5. Se cade dÃ la colpa agli scarponi che non hanno retto alla velocitÃ .
6.Scarponi: li infila con facilitÃ , li toglie con leggerezza. 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli occhiali. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che Ã¨ successo perchÃ¨ male allenato. 9. Se esce di pista Ã¨ per farsi un canalone in neve fresca.

* L'ITALIANO MEDIO
1. Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola. 2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che Ã¨ sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima. 3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchÃ© Ã¨ l'ora migliore, non c'Ã¨ nessuno". E va a dormire su una sdraio. 4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra. 5. Se cade dÃ la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: la giacca a vento. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che ha sbagliato il peso sullo sci interno. 9. Se esce di pista Ã¨ per farsi una pisciata.

* L'ITALIANO BESTIA
1. Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente. 3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perchÃ© Ã¨ l'ora migliore e non c'Ã¨ nessuno". E va al cesso. 4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli. 5. Se cade dÃ la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca. 6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri. 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli sci da gara. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode. 9. Se esce di pista Ã¨ per schiantarsi contro un albero.

* IL MILANESE
1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello. 2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non Ã¨ come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera. 3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchÃ¨ non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perchÃ© Ã¨ l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole. 4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta piÃ¹ neve possibile. 5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada. 6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati..........). 7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa: il gel per le labbra. 8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e' caduto perch Ã¨ Ã¨ un coglione di Bologna. 9. Se esce di pista Ã¨ per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).

* IL MERIDIONALE
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchÃ¨ deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro. 2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli piÃ¹ avanti per raccontargli la sua ultima cagata. 3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantitÃ industriale, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchÃ© Ã¨ l'ora migliore e non c'Ã¨ nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve. 4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera. 5. Se cade cerca di coinvolgere quante piÃ¹ persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso. 6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia. 7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: il cellulare 8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce. 9. Se esce di pista Ã¨ per far pisciare il bambino.

Non tentare di fregare i bambini.....
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I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli tutti a comprare una copia della foto di gruppo. pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "questa Ã¨ Jennifer, Ã¨ un avvocato, o questo Ã¨ Michael, Ã¨ un dottore..."
una vocina squillante dal fondo della classe gridÃ²: "e questa Ã¨ la maestra, Ã¨ morta!".

*

Una bambina stava parlando con la sua insegnante delle balene. l'insegnante disse che era impossibile per una balena ingoiare un umano perchÃ© anche se Ã¨ un mammifero molto grande la sua gola Ã¨ molto piccola. la bambina rispose che jonah era stato inghiottito da una balena. irritata, la maestra ripetÃ¨ che era impossibile per una balena inghiottire un umano. la bambina disse, quando andrÃ² in paradiso lo chiederÃ² a jonah. la maestra chiese, e se jonah Ã¨ andato all'inferno? la bambina replicÃ², allora glie lo chiede lei.

*

Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notÃ² che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. La bambina guardÃ² la madre e le chiese: mamma perchÃ© alcuni dei tuoi capelli sono bianchi? La madre rispose: vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco. La bambina ci pensÃ² un momento e poi chiese: mamma, perchÃ© tutti i capelli della nonna sono bianchi?

*

Un'insegnante stava spiegando alla sua classe la circolazione del sangue.
Allora, classe, se io mi metto a testa in giÃ¹, come sapete, mi andrebbe il sangue alla testa e diventerei rossa in faccia. sÃ¬, disse la classe. allora ditemi, perchÃ© se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi? un bambino gridÃ², perchÃ© i suoi piedi non sono vuoti.

*

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: Prendetene solo una, Dio sta guardando. Dall' altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. un bambino ci mise vicino un biglietto: prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele.

Fwd by enzina

Un vecchietto sale su un treno e si siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura tutta dritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguardo perplesso. Il punk infastidito, con l'idea di attaccare briga, dice: " Beh...! Cosa c'e, nonno?! Nella tua vita di merda non sei mai stato un po trasgressivo? "

" Veramente si - risponde il vecchietto - Una volta da giovane mi sono trombato un pappagallo .... ... E ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio... "

Un fattore comprÃ² un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagÃ² una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalÃ².
CosÃ¬ il fattore disperato chiamÃ² il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarÃ ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lÃ¬ vicino ascoltÃ² tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il porco si avvicinÃ² al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisÃ² il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchÃ¨ ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario Ã¨ arrivato, forza, ora o mai piÃ¹! Alzati subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzÃ² e cominciÃ² a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridÃ² il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!

Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza. La lettera dice:
Caro Johnny, la nostra relazione non puÃ² piÃ¹ continuare. La distanza che ci separa Ã© troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho giÃ tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary

Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny.

Ford muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei puÃ² girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo!". Ford gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con Dio se si puÃ²!?!". San Pietro ci pensa un po', poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del piÃ¹ e del meno. Poi Ford esclama: "Tu hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?". Dio lo guarda e gli fa: "PerchÃ©? Sei gay? Io sono Dio, ma non lo sapevo che tu fossi gay!". Ford ribatte: "No-no-no-no-no, macchÃ¨ gay...sulla donna ci sono diverse cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'Ã¨ uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta... 2 - il posteriore Ã¨ sempre sproporzionato... 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 4 - quando Ã¨ in moto fa un casino dell'ostrega... 5 - mantenerla Ã¨ un'impresa... 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?". Dio sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne forse un po' difettose... perÃ² gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!".

In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietÃ di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba pardon, non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?" E il toro gli fa: "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! fwd by AC

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il premier - te l'ha portata BabboNatale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta -le dice- dici a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

Un vecchio arabo residente a Chicago da piÃ¹ o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra Ã¨ un lavoro troppo pesante vista la sua etÃ . Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio padre manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perchÃ¨ non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre." Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio: "Caro papÃ , per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. LÃ¬ Ã¨ dove ho nascosto ciÃ² che tu sai. Ti voglio bene anch'io. Ahmed"... Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MA RINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare il giardino metro per metro cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovano nulla e se ne vanno. Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papÃ ,sicuramente la terra adesso Ã¨ pronta per piantare le patate. Questo Ã¨ il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed"
Fwd by AC

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e isolato prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiÃ¹ in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchÃ©, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro:

- Ans, ans... cribbio che corsa... ans... ehi cazzone! Fatti da parte che ho fretta! Ans... - grida il coniglietto con la sua vocina stridula. Il toro lo osserva ruminando, impassibile:

- Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito??? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giÃ¹ a valle!

- Ma che hai? Le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'Ã¨ vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo, e non smetterÃ² nemmeno quando mi chiederai pietÃ in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... quattrooo...

Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di cacca. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:

Un tipo gira in un parco con una gabbietta da canarini in mano con dentro un omino che sbraita a piÃ¹ non posso. Incontra un amico il quale gli chiede spiegazioni su quell'essere:" Lascia perdere - spiega - Ã¨ una storia incredibile"..." racconta" dice l'altro. "Un giorno passeggiavo tranquillo quando inciampo su qualcosa...mi fermo e che trovo? Questa lampada antica - e gliela mostra-. Torno a casa la pulisco e PUFF! appare un genio come nelle favole..........il genio mi chiede un desiderio........".Non fa in tempo a finire che l'altro gli strappa di mano la lampada e dice "voglio provarci anche io"...."No-dice l'altro-lascia perdere". Nemmeno il tempo di parlare che subito sfrega la lampada e appare il genio che con voce magniloquente chiede venga espresso un desiderio:"vorrei...................uhm...........bah..........ma si banale ma alla fine va bene:2000 miliardi!".Detto fatto: all'improvviso il parco si riempie di biliardi. Indispettito il tale si lagna "ma che razza ! di genio...che me ne faccio di 2000 biliardi" e l'altro: "e pensa io di un pazzo di 30 centimetri"..........

Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciÃ² a riempirlo con dei sassi, di circa 3 cm di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed essi risposero di sÃ¬. Allora il Professore tirÃ² fuori una scatola piena di piselli, li versÃ² dentro il vasetto e lo scosse delicatamente. Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sÃ¬. Allora il Professore tirÃ² fuori una scatola piena di sabbia e la versÃ² dentro il vasetto. Ovviamente la sabbia riempÃ¬ ogni altro spazio vuoto lasciato e coprÃ¬ tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sÃ¬, senza dubbio alcuno. Allora il Professore tirÃ² fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra e le versÃ² completamente dentro il vasett! o, inzuppando la sabbia. Gli studenti risero.

"Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate, "voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita. I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. I piselli sono le altre cose per voi importanti:come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La sabbia Ã¨ tutto il resto... le piccole cose." "Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia," continuÃ² il Professore "non ci sarebbe spazio per i piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita. Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti. Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema, uscite con gli amici. Ci sarÃ sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto. Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente contano. Fissate le vostre prioritÃ ... il resto Ã¨ solo sabbia."

Una studentessa allora alzÃ² la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse la birra.

Il Professore sorrise. "Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perchÃ© c'Ã¨ sempre spazio per un paio di birre."

Berlusconi ha un' eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo". Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: "Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!" "Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio". "Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiositÃ : quella merda sulla faccia"? "Oh, niente... uno sfizio personale..."

Il Presidente Bush sta visitando una scuola elementare. Una delle classi era nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la discussione sulla parola "tragedia". CosÃ¬ l'illustre capo di stato chiede alla classe un esempio di una "tragedia". Un bambino si alza e propone "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia". "No" dice Bush "quello sarebbe un incidente" Una bambina alza la mano: "Se un autobus scolastico con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia". "Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una grande perdita" La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Bush si guarda in giro. "Non c'Ã¨ nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?" Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice "Se l'Air Force One mentre trasporta il Presidente Bush venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia". "Fantastico" esclama Bush. "E' giusto. E mi puoi dire perchÃ© sarebbe una tragedia? ""Beh" dice il bambino" deve essere una tragedia, perchÃ¨ di certo non sarebbe una grande perdita, e probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente"

La Canzone di Berlusconi
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(sull'aria della 'Canzone di Marinella')

Questa di BerluscÃ²ni Ã¨ la storia vÃ¨ra
che scÃ¨se in campo un giÃ²rno a primavÃ¨ra
e pÃ¨r schivarsi dÃ¬ finire in cÃ¨lla
si mÃ¬se a mulinÃ re la favÃ¨lla.

S'Ã¨ra tirato sÃ¹ col suo sudÃ²re,
sÃ¨nza nemmeno l'Ã²mbra di un favÃ²re.
GirÃ va solo solÃ¨tto senza scÃ²rta,
non frÃ¨quentava ancÃ²ra 'Porta a pÃ²rta'.

NÃ²n si poteva dÃ¬re fosse bÃ¨llo,
la suÃ potenza stÃ va nel cervÃ¨llo.
FiutÃ va lontano un mÃ¬glio un affarÃ²ne
e sÃ¬ tuffÃ² nel bÃ¹siness del mattÃ²ne.

S'Ã¨ra trovato in tÃ sca due palÃ nche
stÃ¹fe di prender mÃ¹ffa nelle bÃ nche,
Lui cÃ²n la mano dÃ¨stra le pigliÃ va,
con lÃ sinistra lÃ¨ moltiplicÃ va.

C'Ã¨ra il PSI di CrÃ xi e di MartÃ¨lli,
nessÃ¹no sospettÃ va di BorrÃ¨lli;
di lupi circolÃ van molti brÃ nchi
a cÃ ccia non di agnÃ¨lli ma di frÃ nchi.

Ma dÃ²po la stagiÃ²ne dei sorrÃ¬si
gli piÃ²mbo addÃ²sso quÃ¨lla degli avvÃ¬si
e chi Ã veva beccÃ to bustarÃ¨lle
si rÃ¬trovÃ² con cÃ¨rte cagarÃ¨lle.

DÃ¬cono fu per quÃ¨sto che fondÃ vi
i clÃ¹b di 'Forza ItÃ lia' coi tuoi schiÃ vi,
gÃ¨nte con la cosciÃ¨nza un poco smÃ²rta
ma brÃ vi venditÃ²ri porta a pÃ²rta.

AvÃ¨ndo da investÃ¬re dei soldÃ²ni
mettÃ¨sti insieme trÃ¨ televisiÃ²ni.
CostÃ nzo, Ricci, FÃ¨de con MentÃ na
suonÃ rono a distÃ¨sa la tua campÃ na.

CÃ²l tempo ti sei fÃ tto anche piÃ¹ bÃ¨llo,
qua e lÃ s'Ã¨ visto nÃ scere un capÃ¨llo.
LavÃ²ri come un bÃ¹e da mane a sÃ¨ra
ma etÃ¨rna sembra lÃ tua primavÃ¨ra.

Ora sei presidÃ¨nte del consÃ¬glio,
per tÃ¨ noi tutti siÃ mo come un fÃ¬glio:
marciÃ mo verso lÃ felicitÃ a
sÃ²tto la guida dÃ¨l nostro papÃ a.

QuÃ¨sta del sor BerlÃ¹sca Ã¨ la novÃ¨lla
che appÃ rve un giorno in ciÃ¨lo come stÃ¨lla
e piÃ¹ di tutte quÃ nte le altre rÃ²se
di spÃ¬ne ci donÃ² una bella dÃ²se.

E piÃ¹ di tutte quante le altre rose
di spine ci donÃ² una bella dose.

GREGNAPOLA - http://carognix.splinder.com

Un ventriloquo in tournÃ©e si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "Basta, non se ne puÃ² piÃ¹ di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne puÃ² piÃ¹ di questi stupidi stereotipi,come si permette? Che rapporto ci puÃ² mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalitÃ , la sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente.
A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerÃ a diffondere storie come questa per sempre!
Lei non Ã¨ altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo Ã¨ contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!
Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!"
Il ventriloquo,tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi!
Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!"

Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana. Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto: - Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere alti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertÃ definitivamente. Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale. - Allora,com'Ã¨ andata? - chiede il giudice. Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere. - Bravo. E come hai fatto? - Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande? Questo Ã¨ il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo Ã¨ il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga. - Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero! Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe? SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei. Centocinquantasei? E come hai fatto? Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo? Questo Ã¨ il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...

Barza etologica II
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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lÃ¬ sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro! CosÃ¬ la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola Ã¨ cosÃ¬ fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: - Ma che stai a fÃ ? La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si Ã¨ sballata troppo, ed Ã¨ caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu! La scimmia guarda giÃ¹ e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

da fwd.

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?" ed il cane: "sono il cane lupo" "non puÃ² essere !Uno, o Ã¨ cane o Ã¨ lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papÃ un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?" ed il pesce "sono la trota salmonata" "non Ã¨ possibile, uno, o Ã¨ trota o salmone" e la trota: "mia mamma era trota, papÃ salmone, hanno fatto sesso e sono nata io" L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?" e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........." e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchÃ© tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che Ã¨ arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, cosÃ¬ te la rimanderÃ². Scrivo lentamente perchÃ© so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' piÃ¹ lontano. La nuova casa Ã¨ meravigliosa. C'Ã¨ una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato Ã¨ sparito completamente. Il tempo qui non Ã¨ troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: Ã¨ sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora Ã¨ dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e cosÃ¬ anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. la tua mamma che ti vuole tanto bene P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo giÃ chiuso la busta da Fwd

Un turista entra in un negozio di oggettistica a San Francisco e mentre sta gironzolando nota una statuetta di bronzo raffigurante un topo a grandezza naturale, molto realistico. Non ha il cartellino del prezzo, ma ne Ã¨ talmente colpito che decide di averla ad ogni costo.

Va dal cassiere e chiede "Quanto costa il topo di bronzo?" "Dodici dollari per il topo e cento per la storia." Il turista gli dÃ i dodici dollari e dice "Prendo solo il topo: si tenga pure la storia."

Mentre cammina con il topo in un sacchetto di carta, nota che un paio di veri topi lo stanno seguendo. Dai vicoli e dalle fognature ne stanno uscendo a decine e gli vanno dietro. Lui si affretta, ma anche i topi accelerano il passo: ormai sono centinaia... Dopo un paio di isolati i topi sono migliaia e lui inizia a correre, spaventatissimo. I topi sono ormai milioni e stanno correndo dietro di lui. Con uno scatto degno di una finale olimpica si proietta verso il Ponte Dorato e scaraventa il topo di bronzo nelle acque della Baia e resta a guardare, rapito dall'orrore, le decine di milioni di topi che saltano anch'essi nella Baia morendo annegati.

L'uomo torna al negozio ed il cassiere con un ghigno esclama: "Aha! E' tornato per la storia?" "No" - disse l'uomo - "volevo sapere se avete uno di Forza Italia in bronzo..."

Stornello del Programmatore

All'ombra dell'ultimo sole
si addormentÃ² un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perchÃ© ho premura"

E domandÃ² un lavoro immane
con le specifiche piÃ¹ strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"

Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera

Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscÃ¬ un bel giorno a consegnare
una release preliminare

E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
giÃ richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"

RicominciÃ² il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dietro ad un listato

Venne di nuovo il committente
disse "cosÃ¬ Ã¨ meglio che niente
Ã¨ tuttavia per me importante
fare una piccola variante"

Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva giÃ il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale.

Fwd by Rick

- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini! - GiovedÃ¬ alle 5 del pomeriggio ci sarÃ un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. - Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale. - MartedÃ¬ sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. SeguirÃ concerto. - Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce GiovedÃ¬ sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro. - VenerdÃ¬ sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa La comunitÃ Ã¨ invitata a prendere parte a questa tragedia - Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia. - Un nuovo impianto di altoparlanti Ã¨ stato installato in chiesa. Ãˆ stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! Ãˆ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti - Tema della catechesi di oggi: "GesÃ¹ cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di GesÃ¹". - Barbara C. Ã¨ ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco. - Il coro degli ultrasessantenni verrÃ sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia. - Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di MercoledÃ¬ sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! - Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" Ã¨ comprensivo dei pasti - Il concerto parrocchiale Ã¨ stato un grande successo. Un Ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si Ã¨ data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito Ã¨ caduto sulle sue spalle. - Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare - Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco. - Il parroco accenderÃ la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderÃ la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderÃ uno a uno i fedeli della prima fila. Fwd by Rick

casualmente la nave affonda e muoiono tutti i passeggeri tranne loro due e una modella australiana, Anne.

CosÃ¬ la loro vita scorre piacevole. I tre fanno le cose che normalmente si fanno in questi casi e Anne, si accoppia a turno con marco e con giorgio, i quali sono perfettamente a loro agio nel condividere una donna.

dopo alcuni anni ad Anne nasce un tremendo senso di colpa verso suo marito e per i fatto di avere rapporti sessuali con due uomini contemporaneamente, cosÃ¬ decide di suicidarsi...

Passato il primo periodo di dolore e di mancanza, marco e giorgio decidono che la vita deve continuare e cosÃ¬ fanno quello che Ã¨ naturale che accada in queste situazioni...

ma passati alcuni mesi non ce la fanno piÃ¹, non si sentono a loro agio e cosÃ¬ seppelliscono anne.

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: Ã¨ Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano Ã¨ per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni... Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 Euro che gli avevo prestato?

Morale NÂ°1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicitÃ ...

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andati avanti, sempre piÃ¹ in alto, troverete la gloria....

Morale nÂ°2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni..

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio. Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichÃ© siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida, tocca a me, a me...voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida, a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro...

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual e il tuo QI? - 250, gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri... Un po' pi tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual e il tuo QI ? - 150 - gli risponde Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche.... Un po' pi tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual e il tuo QI ? - 100, gli risponde. Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina... Un po' pi tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: - Qual e il tuo QI ? - 50, gli risponde. Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te... Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: - Qual e il tuo QI ? - 10, gli risponde. Allora Einstein gli chiede: - Insomma ... questa Juve come va?"

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: - Qual e il tuo QI ? - 5, gli risponde. Allora Einstein gli dice: - Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e Einstein chiede anche a lui: - Qual e il tuo QI ? - 0, gli risponde l'altro. Allora Einstein: - Buonasera Totti, in ritardo per la festa!!!

Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede: - Qual e il tuo QI? L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: - Cos'e' il QI? Allora Einstein risponde: DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...

Deprecor te, clementissime Pater, propter misericordiam tuam, supplico et exoro, ut perducas me ad bonum finem, et ad veram paenitentiam, puram confessionem, et dignam satisfactionem omnium peccatorum meorum. Amen. -"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare" - "Certo figliolo, qual Ã¨ il tuo nome?" -?Silvio Berlusconi? - "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo." CosÃ¬ Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. - "Certo figliolo, come ti chiami?" - "Silvio Berlusconi" - "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perchÃ© il tuo Ã¨ un caso difficile, Ã¨ meglio che tu vada in Vaticano." Berlusconi va dal Papa: - "Sua SantitÃ , voglio confessarmi" - "Caro figlio mio, come ti chiami?" - "Silvio Berlusconi" - "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso Ã¨ molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'Ã¨ una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrÃ ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: - "Signore, vengo a confessarmi" - "Certo figlio mio, come ti chiami?" - "Silvio Berlusconi" - "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchÃ© il reato andÃ² in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma Ã¨ divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?" - "Ehm... sono sempre io, signore" - "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!" - "Ringraziare? E chi?" - "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosÃ¬!!!!!" da Fwd

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso... ed il babbo: Ma che tu va a di o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!. Il cammellino: boia de, e' vero....un ciavevo mica pensato Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!
ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1.

Al primo giro vola fuori pista ad alta velocitÃ . Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.

PiÃ¹ in lÃ si incontra un contadino con la vanga che afferma: "sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento .... ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto ugualmente!"

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari. Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. CosÃ¬ l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari: la macchina Ã¨ parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari, mentre un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. PerÃ², ci deve scusare: siamo un pÃ² confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo Ã¨ perchÃ¨ lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5mila dollari." L'italiano risponde: "Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, Ã¨ cosÃ¬ carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non Ã¨ tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.

Lui vuole avere tanti altri bambini e questo Ã¨ anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cosÃ¬ Abdul potrÃ stare un po' meglio: se lo merita!

P.S.
tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.